 | Je suis à l’épicerie. J’aperçois un super bel homme. Je le regarde, il me regarde, je détourne le regard, je le regarde à nouveau, il est trop tard, il ne me regarde plus! J’ai manqué ma chance. Je me déprécie, je suis déçu… |
Il n’y a pas que les réseaux rencontre de ce monde pour trouver un être qui me plaise! Ça se fait dans la vie courante aussi. Il faut aller au bout de ce regard, aller au bout de ce sourire. Le soutenir, le garder.
Pourquoi je n’y vais pas? Tout simplement parce que j’ai peur. Le rejet, le ridicule, l’humiliation ou le jugement en sont de bons exemples! Je comprends pourquoi nous pouvons avoir ainsi peur. Il y a des expériences du passé qui m’ont affecté négativement et j'en suis resté marqué. Parce que je porte la condition d’être humain et que je porte une certaine vulnérabilité, j’ai peur de me faire mal à nouveau. Que je me le tienne pour dit, la peur est là pour m’aider, mais parfois, lorsque non conscientisée, elle peut me freiner. Elle agit ainsi, parce que je ne l’écoute pas. C’est donc elle qui prend les rênes de ma vie! Si je prenais le temps de l’écouter un peu plus, je pourrais mieux me gérer et ainsi LA gérer. Avancer tout de même, avec elle...
Je vois ce beau garçon et mon irrationnel fait ressortir aussitôt la crainte que je sois jugé. Je m’en défends en évitant le regard avec ce beau mec. Alors qu’il me plaît et que je me sens royalement séduis! Je n’ose pas laisser aller mon regard vers ce bellissime! Je n’ose pas, car je m’empêche d’avoir mal, de vivre cette souffrance dans le jugement de moi. Rappelons-nous que j’ai vécu une expérience du passé qui m’a blessé dans cet espace et mon coeur s’en souvient! C’est là que je découvre ma zone de vulnérabilité entre moi et mes rencontres amoureuses.
Pour changer et avancer vers mon mieux-être, je dois foncer avec ma peur, tout en restant sensible à celle-ci. Bon, OK, j’ai peur du jugement, mais je me lance tête première avec cette crainte que j’ai soigneusement conscientisée un peu avant. Ainsi, il y a plus de chances que je fasse attention à moi. Je me laisse donc ressentir ce qui se doit, suite à ma tentative fulgurante de courtise par le regard. Moi, ma séduction et ma peur du jugement sommes allés vers ce garçon qui me plaît et m’émoustille tant en ce moment! Je me sens vivant, heureux et libre, puisque je me suis occupé de moi, de mon besoin de proximité avec un être qui m’attire.
Pour dépasser ma peur du jugement, j’ai besoin d’en être conscient. Il faut que mon besoin soit plus fort que ma peur. Mais comment peut-il être plus fort que ma peur si je ne sais même pas ce que je veux vraiment?! Quel besoin est-ce que je souhaite combler? Celui de proximité avec un autre être humain qui me plaît. Le besoin d’amour éventuel. La chaleur humaine. La relation, le contact, l’humour, la complicité, l’intimité et la sexualité!
Entrer en relation avec l’autre, c’est se rendre vulnérable. Accepter que je porte une vulnérabilité et que je doive y accéder pour combler mes besoins, afin d’être heureux. Si je ne fais rien, je n’aurai rien. Je reste victime de ma vie. Victime de mon mécanisme de défense qu’est l’évitement. Je suis pris dans la prison de ma peur, car je porte de la souffrance et je la relie à certains événements similaires passés. Pour me transformer, je me dois d’essayer à nouveau, aujourd’hui, une époque plus tard! Où en suis-je rendu? Que se passe-t-il?
Cet homme m’a dit oui! Il est engagé dans une autre relation déjà, mais tout de même, je l’ai séduit! Il m’a souri. Je ressens maintenant plus de confiance en moi. Maintenant, je suis prêt à aller plus loin la prochaine fois. Aller encore plus vers la réalisation de mon besoin intime et amoureux avec l’autre. Même que cette dernière situation m’a affecté plutôt positivement que ce que je craignais auparavant. C’est maintenant plus facile. J’aurai moins d’efforts à faire la prochaine fois. La drague est en train de devenir une deuxième nature pour moi. Je suis heureux! La relation amoureuse est maintenant à ma portée plus que jamais!
Que je sorte mon sourire à l’épicerie! ;-P
Simon Bouchard, TRA
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